Pepíček přijde domů a říká: „Maminko, v žákovské mám 4 jedničky a 1 pětku.”
Maminka je celá nadšená, otevře žákovskou a vidí
DATUM : 11.11.
MATEMATIKA: 5

*By beruš2000*

On: „nebyl jsem včera tak opilý.”
Ona: „ne?? Nejdříve si házel s křečkem mojí sestry a kříčels "Pikaču volím si tebe," potom si byl zavřený ve skříni a křičel "To ne, vchod do narnie nefunguje," potom si seděl v krbu a pořád dokola si opakoval "Příčná ulice," pak ses posypal třpytkami a říkals, že jsi Edwart, potom si řval na moje auto "Optimusi, já vím že jsi to ty, transformuj se," zbytek noci si strávil ve vypuštěném bazénu s tím, že hledáš Nema a cestou domu si objímal bezdomovce a říkals "Brumbále, ty žiješ."”

*By beruš2000*

„Pepíčku, netahej dědečka za vousy, a vůbec, zavři tu rakev”

*By beruš2000*

Na Štědrý den žena nadává manželovi:
„Od rána furt něco žereš, večer uvidíš leda tak p.ču a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a říká:
„Nene, já nemusím, já už ji vidím..."

*By R.*

Na babičku přijdou choutky, tak zajde za dědou a povídá mu, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: „Dědo, tak už si udělej dobře.”
Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:„ K ledničce...”


*By: {Zaly}*

Vytahuje se jeden lovec před druhým:
„Já jsem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor.”
„Ha, to nic není. Já jsem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí.”


*By: {Zaly}*

Přijde malý Honzík s kamarádem Pepou za svou 90ti letou babičkou:
„Baaabiii, a ty můžeš mít děti?”
Babička s úsměvem:
„Ne Honzíku, já přeci nemůžu mít děti.”
Honzík se otočí na Pepíka a zvolá:
„No vidíš, povídal jsem Ti, že babka je SAMEC!”


*BY: {Zaly}*

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.”
„Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?”
„Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.”

Přijdou manželé do 90ti poschodového hotelu bez výtahu.
Ubytují je na samém vrchu. Cestou nahoru, koktavý manžel taktak lapající dech, na 20-tém poschodí hovoří manželce: „Ku-ku-ku...”
Manželka na to: „Klidně si zanadávej, jen si švihni!”
Manžel na 50-tém poschodí hovoří znovu: „Ku-ku-ku...”
Manželka: „Nadávej si jak chceš, jen už pojď!”
To samé se zopakuje ještě několikrát a až na samém vrchu nechá manželka dohovořit manžela: „Ku-ku-kufry jsou dole...”

*By Smajlicek* :-)

Pán v baru povídá blondýnce: „Chtěl bych Vám zavolat.”
„Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu.”
„Ale nevím, jak se jmenujete.”
„Jméno je tam taky.”

*By: {Zaly}*